Maiiiis... Dans la nostalgie de Noël. J'suis encore en pyjama dans mon lit et il est 15h30 (à l'heure où j'écris cette phrase). En gros, oui je suis une feignasse. Mais je peux pas m'empêcher d'être limite dépressive pour les fêtes. On repense toujours à "avant", enfin moi. A chaque fin d'année je suis nostalgique c'est pas de ma faute.

En plus hier soir, j'avais mal au ventre, mais mal au ventre!!! Je crois que les trois canettes de coca par jour depuis 4 jours m'ont pas réussi!! J'étais ballonnée à fond (j'aurai du manger Activia xD) et du coup j'ai pas super profiter du repas. Même si je me suis quand même goinfrée comme une petite porcasse, comme dirait Léna. D'ailleurs plus que 15 jours et elle revient à la maison <3.

Bon ben pour Noël j'ai eu un chien. Enfin, ON a eu un chien et moi personnellement j'ai eu L'Eau par Kenzo <3 Je suis super contente, ça me fait du bien de changer de parfum et puis je le VOULAIS! Oh yeah.


Bah allez j'vais pas faire chier





 

Plus les jours passent et plus je me sens ... A vrai dire je ne sais pas expliquer ce que je ressens. J'ai juste cette impression de ne pas assez profiter de ma vie. Et à la vitesse où file le temps je me sens de plus en plus paumée. A me regarder tous les matins dans la glace, je me rends compte que je grandis, que je vieillis et que j'ai vraiment perdu cette innocence, cette étincelle qui faisait de moi ce que j'étais.
Lorsque l'on me dit que j'ai changé, je nie tout en bloc alors que pourtant je sais que c'est la pure vérité. Mais plus le temps passe et plus je me sens me perdre. Je disparais quelque part dans mon propre corps, ce quelque part qui devient inaccessible pour moi. Ca me terrifie, car je veux rester celle que je suis, celle que j'étais, j'aimerai me retrouver, pour mon bien-être et celui des autres. Qu'est-ce qui me bouffe ainsi alors que j'ai tout ce que je souhaite.Je suis une fille plutôt heureuse dans l'ensemble. Malgré tout ça, je disparais...
Peut-être qu'à force d'être plus matûre que ce que j'aurai dû l'être, j'ai fini par me laisser avoir par mon propre jeu, et que je me suis perdue dans cette fausse identité. Le pire, c'est que l'on me dit que je régresse mentalement, alors que moi je me sens de moins en moins enfantine, de plus en plus sérieuse et peut-être qu'au fond j'ai envie de fuir tout ça alors je me comporte comme l'opposée de ce que je suis réellement. Une sorte de protection imaginaire qui en somme, m'enfonce bien plus que de me protéger. Je suis comme une imbécile, entourée de personnes qui m'aiment et m'épaulent et moi je ne vois que moi. Moi qui m'enfonce dans ma connerie profonde, moi qui me plains intérieurement et qui ne me remue plus. Moi qui voudrais tellement me retrouver et reprendre ma vie là où il me semble l'avoir laissée...
Etre tous les jours celle que je suis devenue me pèse et la nostalgie d'avant me pèse également. A-t-on déjà ressenti pareille souffrance, que celle que l'on ressens lorsque l'on se perd dans les méandres de notre propre prison intérieure...
Ecrire des milliers de mots d'amour, de mots de vie, d'écrits d'avenir comme je le faisais avant c'est fini. Ma plume s'est brisée lorsque je me suis brisée... Je ne me sens plus inspirée que par la douleur et l'envie d'écrire de la mélancolie. A la réflexion c'est la mélancolie qui m'a toujours inspirée, l'état d'incertitude et de tristesse inattendue est plus qu'inspirante. Mais j'ai envie d'autres choses. Faut-il que je change d'air, que je prenne des vacances? Entre l'école et le boulot, l'après école c'est encore le boulot et peut-être qu'au final je finis par craquer nerveusement et psychologiquement...
Entre la fin d'année qui approche, la rhéto tant attendue, l'appréhension de septembre 2010 et surtout de juin 2010, la peur de tout perdre, la peur de tout recommencer. La peur de me planter, de ne pas réussir. Et les mois qui passent, qui filent... Le jour se suivent et se ressemblent, mes émotions se succèdent dans un méli-mélo peu enjoué.
J'ai besoin d'être moi... Moi