20 mars 2009 ou le jour de la leuvrette.

Vendredi 20 mars 2009 à 18:51

Sciences:

*Mettons-nous dans le contexte, on voit ENCORE une fois la digestion. Y un bordel pas possible et la prof fait cours avec 5 élèves. Dont moi, ok?*


- "Qui peut me dire comment s'appelle le petit clapet qui bouche la fosse nasale lorsque l'on avale?"
- "La leuvrette!"
- "T'as dit quoi?????"
- " Ben euh.. La leuvrette?"
- "Tu sais ce que c'est au-moins?"
*Réalise*
- "Oh putain, la honte".
- "Donc, ce petit clapet, que l'on appelle "l'aluette", sert......"


Et le pire, c'est que j'me tape une pommette super gonflée. VDM

Ecrit par Playground.Love

1 Éclat

19 mars 2009

Jeudi 19 mars 2009 à 21:06

Lassée de tout.

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Ecrit par Playground.Love

2 Éclats

Tout glisse sur ma peau qui se mouille.

Mardi 17 mars 2009 à 19:31

J'ai décidé que les paroles glisseraient sur mon corps comme mes larmes glissent sur mes joues. Une carapace imperméable aux chocs verbaux. C'est pas qu'en ce moment on me "choc verbalement", mais je me sens vite visée, voire agressée. Il est temps je pense de remédier à tout ça. Je me sens mal en ce moment, je ne sais pas pourquoi, et je ne sais pas comment y remédier. M'endurcir? Plus facile à dire qu'à faire. Je suis une crème de fille, la jolie fille naïve, la gentille fille mais qui pète aussi son cable de temps en temps. Mais NAN, moi j'ai pas le droit de péter mon cable non? Et puis merde je fais ce que je veux de ma vie non? Dans 6 mois j'aurai 18 ans, est-ce que j'aurai le droit de faire ce que bon me semble quand bon me semble? Non plus. Mais je ne demande rien, je ne réclame rien. Je vis une vie simple et remplie... d'ennui. C'est le mot. Rien. Rien ne m'attache au fond. Je me lève à 6h du mat', je rentre à 18h, je glande genre un quart d'heure devant la télé, je mange, je fais la vaisselle, après je suis morte crevée. Je parle une demi-heure à mon Amour et je dors. WAW.

Mais je vais pas me plaindre! Je ne VEUX pas me plaindre, loin de là. J'ai tout ce que je veux. J'ai Internet, j'ai le téléphone illimité vers le territoire français. Je suis nourrie blanchie logée. Je ne me plains pas. Je ressens juste un ennui profond dans ma vie. Ma vie je la passe à attendre. Attendre Léna, attendre que quelque chose d'intéressant se passe. Attendre qu'on me propose de sortir, mais de toute façon je refuserai parce que j'ai pas d'argent. Attendre que ma vie se prenne au jeu. Ou peut-être qu'elle prenne un véritable sens. Je suis en attente d'avoir fini les secondaires, d'avoir terminé les supérieurs et d'enfin enseigner. Mon But. En attendant... Je me laisse vivre.


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Ecrit par Playground.Love

Aucun éclat

Étouffement.

Lundi 16 mars 2009 à 19:51

J'arrive plus à respirer...Sans Toi...

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Ecrit par Playground.Love

Aucun éclat

Tout au bout de nos peines

Samedi 14 mars 2009 à 21:25

Chaque jour je relève un peu plus la tête, on finit tous par s'en sortir un jour. Se sortir d'un mal qu'on croit passé pour de bon mais qui revient toujours nous hanter lorsque que  l'on s'y attend le moins. Se débarrasser de nos poussières encore et encore. Et encore. Certaines époques, certaines dates, sont plus dures que d'autres, sont plus dérangeantes que certaines... Cela ne veut pas dire qu'on s'y accroche, mais elles nous poursuivent. Dans notre inconscient, une parole, un geste et ils sont là. Ils sont là, ces souvenirs que l'on fuit, pour ne pas souffrir, ceux qu'on tente à tout prix d'effacer. Pourquoi oublie-t-on plus vite les bons moments que ceux atroces que l'on voudrait voir disparaître? Ils nous attaquent par derrière, ils nous cassent le moral. Ils nous défoncent à coup d'images...

Certaines choses sont comme marquées au fer rouge sur notre peau, une trace invisible pourtant. Il y a ces mots qui touchent et que l'on oublie jamais. Ceux qui détruisent une partie de notre coeur, ceux qui pulvérisent nos espoirs les plus intimes. Je m'attache trop vite aux gens, aux choses. Une fois que je veux m'en défaire c'est trop dur, ils sont encrés dans mon âme. Je suis terriblement nostalgique... De tout. Tout. Un léger malaise perpétuellement en moi à cause de ça.

Parfois j'aimerai que mon coeur explose en mille morceaux, et qu'il me donne la possibilité de ramasser chaque morceau que je veux garder, et balancer les autres à la poubelle. Tout balancer et tout recommencer, ne garder que le meilleur. Que ce qui me fait du bien, plutôt que ce qui me blesse. Effacer les mauvais moments ou revenir en arrière. Retrouver tous ceux que j'ai perdu avec le temps, ceux à qui je n'ai pas eu le temps de dire les choses ou plutôt, pas la volonté de le faire. Revenir en arrière et ne pas refaire les mêmes erreurs, éviter de faire du mal à ceux que j'aime et à moi-même. Mais ça n'est pas possible.

Je veux ne plus me souvenir, j'aimerai m'enfuir, m'enfuir loin de tout ce qui m'écorche. Je ne veux plus souffrir dans l'ombre de souvenirs. Je me suis trop souvent attachée et j'ai trop souvent perdu à ce jeu...


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Ecrit par Playground.Love

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