Ma force en ce moment c'est la musique. Je m'overdose de musique. Je vis, je dors, je bouge, avec la musique. J'ai ce besoin incessant de trouver l'inspiration. Je ne suis inspirée que par ma douleur et je ne peux l'exprimer ouvertement. Finalement, écrire ça ne me soulage plus vraiment, au final on ne peut écrire que ce qui est acceptable. Trop de personnes jugent et tirent des conclusions.

Moi j'aurai voulu être le genre de fille qui marque les esprits, j'aurai aimé être le genre de fille dont on parle pour ce qu'elle est et non pour ce qu'elle donne l'impression d'être. Non pas que ça soit du narcissisme, mais finalement juste ce besoin d'être autre chose pour les autres ça fait pas du mal. Alors oui je m'investis beaucoup dans le Comité Rhéto, oui. Mais sans rien demander en retour. Je m'investis parce que ça me plait de le faire, d'être au courant, de faire passer l'information.

Je pense sincèrement que je suis une fille monotone et que ma vie l'est également. J'espérais tant grandir,,évoluer, et aujourd'hui je sens que je stagne. J'avais ce besoin d'atteindre un stade de maturité, un stade où on vous prend au sérieux. J'avais besoin de savoir, j'ai sû. J'avais besoin de VOULOIR et j'ai eu. J'avais ce besoin de construire quelque chose, et avec ma copine nous l'avons fait. Aujourd'hui j'ai un besoin d'Être. Simplement, ce besoin d'être. Quelque chose qui me fasse exister. J'aurai voulu recommencer le théâtre, mais ils ont arrêté. J'aurai voulu recommencer le Patro, mais finalement les choses changent, le Patro aussi.

Quand je réfléchi, je sais que j'ai un nouveau but. J'aimerai être prof - je SERAIS prof - mais j'aimerai être celle qui changera les choses. J'aimerai faire partie de ces professeurs que l'on admire, ceux qu'on remercie d'être eux et d'être là. Qu'en rentrant dans la classe, mes élèves ne soufflent pas et de désespèrent pas d'avoir une heure de cours avec moi. J'ai envie de partager avec eux tout ce que je pourrai leur apporter, et franchement, tout leur donner. Quand on choisit de suivre notre vocation, celle d'être prof, il faut la vivre à fond, et assumer jusqu'au bout. Et si ça ne nous plait pas, arrêter plutôt que de faire "souffrir" les pauvres mioches en face de nous.

La vie file, courre et j'ai du mal à la saisir parfois. Elle s'échappe, s'enfuit et me bloque. Tout s'enchaîne, on est déjà mi-octobre. C'est presque la fin de l'année, la fin de l'insouciance. Le seuil d'une vie autrement semblable. L'école, oui, les profs, oui, l'indifférence... plus que tout. Et nous dans tout ça? J'ai du mal à grandir AUJOURD'HUI et de me dire que tout ça va se terminer, qu'une page de ma vie va se tourner.