"Cristina, je peux te promettre de te soutenir et de te chérir. Je peux te promettre d'être à tes côtés dans la santé et la maladie. Je peux te dire jusqu'à ce que la mort nous sépare. Mais je ne le dirais pas. Ces voeux sont pour les couples optimistes, ceux remplis d'espoir. Et je ne suis pas ici, le jour de mon mariage, optimiste ou rempli d'espoir. Je ne suis pas optimiste. Je ne suis pas plein d'espoir. Je suis sûr. Je suis constant. Et je sais. Je suis un homme du coeur. Je les sépare. Je les remets ensemble. Je les tiens dans ma main. Je suis un homme du coeur. De ceci, j'en suis sûr, tu es mon associée, mon amante, ma meilleure amie. Mon coeur, mon coeur bat pour toi. Et aujourd'hui, le jour de notre mariage, je te promets cela. Je te promets que je vais laisser mon coeur offert dans la paume de tes mains. Je te promets de m'avoir"


Ce sont les voeux de Preston Burk (Grey's Anatomy) envers Cristina Yang. Je me souviens que la 1re fois que je les ai entendu, j'ai eu envie de chialer tellement ils étaient magnifiques!

Ya pas a chier, c'est super émouvant.

Est-ce qu'avoir 18 ans veut dire changer du tout au tout? Avoir 18 ans, ce n'est jamais qu'un an de plus, la permission du sexe, de l'alcool, des boîtes de nuit, du permis. Avoir 18 ans ce sont les responsabilités qui, en gros, nous tombent dessus. Mais qu'est-ce qui change vraiment? Prend-t-on quelqu'un de 18 ans plus au sérieux qu'une personne de 17 ans?

Dans un mois et douze jours j'aurai 18 ans et franchement ça ne change rien à ma vie. L'âge adulte, dans mon cocon d'ado, dans ma bulle d'enfance, ça fait tâche. Le 10 août je dois passer mon permis pratique, franchement on me voit pas au volant. Ca se rapproche trop vite de moi, j'aimerais fuir, loin, loin de tous ces gens qui se prennent trop au sérieux. J'aimerais m'enfuir loin de tous les regards qui se posent sur moi en se disant "Elle a déjà 18 ans????". Ou plutôt rester éternellement là, sans rien avoir à me soucier, fuir mes responsabilités. Mon coeur s'emballe rien que d'y penser.

Je crois que c'est une épreuve pour moi de passer ce "cap", qui enfaite ne change rien (ou presque). A 23h59 le 23 juillet j'aurai toujours 17 ans mais mon insouciance sera déjà évaporée depuis bien longtemps. Le 24 juillet à 00h01 j'aurai 18 ans et ma mâturité "adulte" se fera encore attendre. Un mois et douze petits jours.

Je veux grandir, je veux évoluer. Bien sûr que je veux faire de ma vie quelque chose de beau, de grand, de sensationnel pour celui qui la vit (moi). Bien sûr que je veux me ramener à l'école dans ma petite Clio 1 (ou Twingo). Et si je veux fumer tout un paquet de cigarette et me saouler la gueule comme une grosse déjantée dans le carré, bien sûr que personne ne m'en empêchera. Bien sûr que je veux prendre mon envole et vivre ma vie de "grande personne" sans rendre de compte à personne. Mais ça n'est pas une question d'âge. C'est une question de "feeling", on est prêt ou on ne l'est pas. Je suis prête à vivre, mais la seule chose que je sois prête à vivre vraiment à FOND doit se faire à deux. Bof.

Tourner la page d'une enfance, ça a pas été trop dur! Ca s'est fait tout seul. Tourner celle de l'adolescence...



 

Rien en toi n'est ordinaire. Rien en toi ne me laisse indifférente. Tu m'as tant étourdie, ma chérie.  Bébé, tu es si extraordinaire, mon coeur je te l'ai offert, tu l'as entre tes mains et il te serais si facile de le briser si tu le voulais. Je t'ai offert tout ce que j'avais de plus intime, à corps ouvert ma Douce. Tu es tout ce que j'ai du plus extraordinaire. J'ai fait certaines choses auparavant. Des choses qui aujourd'hui me pèsent mes DANS tes bras cela s'efface petit à petit. Les traces du passé sont douloureuses et lentes à disparaître, mais avec toi j'y arriverai. Quand je suis avec toi, je peux être moi-même. Mes peines et mes joies n'ont aucun secrets pour toi. Je n'ai jamais rencontré quelqu'un comme toi. Tu m'aides à relever la tête, petit à petit je me sens plus fière de moi, de ce que j'accomplis parce que tu es là. Je sors de ma coquille bien plus que si j'étais seule. 

Tu m'as apporté tant de choses en 2 ans de relation, tu es la seule à qui j'ai ouvert mon coeur en totale confiance et en totale sincérité. Je t'aime quand tu me fais pleurer, quand si je pleure pour toi, c'est que tu n'es pas la passagère que certains pensent. J'ai tellement eu peur que tu t'éloignes ces derniers temps, que je n'étais plus moi-même. Celle que tu as connue, celle qui a fait battre ton coeur de milles et un battement au premier baiser. Aujourd'hui j'ai ouvert les yeux et tu mérites mieux que celle que je deviens. Tout en moi réclame tes bras, chaque parcelle de ma peau réclame la tienne. J'ai tant besoin de toi. Je vais redevenir Moi. Toutes ces choses que j'ai pu faire et qui t'ont blessé me font honte. Toutes ces paroles lâchées en l'air me font honte. Je me fais souvent honte car toi tu t'accroches, tu supportes, tu ME supportes. Pardonnes-moi mon Amour.

Je sais que quand on va se retrouver vendredi prochain sur ce quai de gare, mon coeur va fondre comme un chocolat. Je sais que tout le trajet je vais m'inquiéter et me stresser car j'ai trop honte. Je sais qu'à Brive-La-Gaillarde mon coeur va manquer un battement sur deux et que à 21h50 à 4 minutes de nos retrouvailles, je me sentirais mal et bien. Une fois dans tes bras mon mal-être s'éclipsera comme des papillons qui s'enfuient à l'approche de l'humain trop curieux. A tes baisers je répondrais comme si ma vie en dépendait, ma vie en dépend.

Je t'aime. J'ai commencé ma valise, ça me donne l'impression d'être plus proche du départ que 9 jours. Il me tarde.

 

Comme je suis nostalgique. Putain et encore il nous reste un an! Si c'était la fin.. ARGH. Il ne me tarde pas la fin de la Rhéto. 



Superbe photo. Mais il manque ma Soph' de mon coeur. Elle prenait la photo. Elle est quand même là quoi.

JE VOUS AIME LES FILLES <3